<- На страницу записей

Не могу сдержаться! Кричу на ребенка!

24.11.2017

 

      Многие молодые родители стараются стать идеальными для своих детей. С первых дней беременности  читают журналы, на которых изображены только довольные и успешные, с улыбками, похожими на растянутые стоматологическим расширителем рты, женщины. Статьи в таких журналах обещают, что дети — это счастье, капризы решаются просто, а материнство — это так же естественно, как дышать.

      Будущие бабушки за многие годы порядком соскучились по запаху детских макушек и безнаказанной возможности обнимать кого-то в любое время суток. Да и время стерло темные воспоминания первых лет материнства. Потому чаще всего они твердят, что дети — это прекрасно, легко и весело.

      Но правда, конечно, открывается после рождения первенца: эмоциональное и физическое истощение после родов, бессонные ночи, беспокойства, стресс, круглосуточная необходимость служить новоприбывшему человечку.

      И вот, кажется, что еще чуть-чуть… ребенок вырастет, пойдет, заговорит и будет проще. И тут снова обман. С первой возможностью передвигаться самостоятельно малыш начинает делать все то, чего так долго ждал: облизывать обувь, неосторожно оставленную на полу, находить под диваном мелкие детали какого-то неведомого аппарата и пытаться запихнуть их в нос или ухо, дергать кота за хвост, падать с кровати и ломиться в туалет в диктаторской попытке овладеть всем вашим личным пространством.

      Безусловно  — счастье, радость, умиление, гордость, восторг —  это  всё тоже есть и не мало, но сейчас, я несколько утрировано рассказываю именно о ‘безресурсных’ состояниях, чтобы разобраться именно в этих механизмах и понять как с этим быть.

      Рано или поздно усталость, напряжение и установки, привитые нам родителями, начинают лезть наружу, и мы кричим. Иногда это резкий громкий крик, иногда целая взрывная тирада. Дети пугаются, родители пугаются. Паника-истерика, корабль идет ко дну. Всепоглощающее чувство вины заливает все отсеки сознания. В эти моменты всплывают все комплексы, обещания, данные себе “не быть как мама/папа”, стыд, страх и абсолютное непонимание, что же дальше с этим делать.

      “Я ужасная мать/отец”, “бедный малыш”, “какой же кошмар”, для красоты момента в двери должна начать ломиться служба опеки в попытке забрать ребенка у таких кричащих горе-родителей.

      Паника сменяется самобичеванием, ребенка подхватывают на руки, начинают улюлюкать, бегут покупать новые игрушки или разрешают делать то, что нельзя — “лишь бы забыл”. Дальше с чувством вины идут к подружкам, или в интернет на сайты для родителей, которые в лучшем случае уверяют, что это все забудется, а в худшем приводят свои истории и лайфхаки “как успеть на 33 развивающих занятия, похудеть на 10 килограмм и никогда-никогда в этой жизни не кричать на роднуличек”. На этом моменте родители часто пытаются впихнуть себя в рамки «улыбашек» и «абсолютного счастья», подавляя эмоции, сдерживаясь, сжимая зубы.

      Накопившаяся внутри злость в любом случае находит выход либо в пассивной агрессии, либо в крике. И в данном случае крик – точно лучше. Потому что пассивная агрессия – это яд, разрушающий ваше здоровье, психику ребенка и, конечно же, ваши с ним отношения.

      Родителям важно понять, что любой крик – это крик о помощи. Обычно кажется, что крик – это результат злости, но чаще — это сильный подсознательный страх, вина, стыд, бессилие или абсолютная беспомощность.

      К примеру, ребенок разбил градусник (хотя Вы его, конечно же, предупреждали быть осторожней!). В голове с бешеной скоростью пролетают мысли о сильнейшем отравлении, реанимации, жутких страданиях, а может даже «о внуках-мутантах, зараженных радиацией»… События развиваются слишком быстро, чтобы зафиксировать четко одну мысль. Ни одна из этих мыслей не задерживается в голове в сформулированном виде. Остается только липкий страх, настолько мощный, что вырывается наружу. Тогда мы злимся и орем. Это заглушает страх.

      Или представим себе малыша, бегущего к качающимся качелям. Качели могут едва раскачиваться взад-вперед в этот момент. Но ответственное родительское сознание уже дорисовало сотню кадров из фильмов ужасов. И что? Правильно! Мы начинаем истошно вопить. Почему? Потому что, кроме богатой фантазии как в истории про градусник, в нашем прошлом были травмирующие ситуации. Возможно, нас самих в детстве долбанули качели, выбив зуб, оставив синяк на пол лица или отправив в травмпункт с перепуганными родителями. Подобные болезненные воспоминания и заставляют нас сейчас орать. Мы как бы пытаемся предотвратить историю, произошедшую когда-то с нами или с кем-то у нас на глазах, только уже перенося это на нашего ребенка. К слову, не обязательно быть ударенным по голове качелями, чтобы панически их бояться. Достаточно просто выслушать пару сеансов крика от бабушки или мамы на тему «опасных качелей», чтобы во взрослом возрасте срабатывал рефлекс.

      Кроме того, родители часто кричат от усталости. Когда вместо ванны с лепестками роз, бокала вина и панорамного вида на Париж из окна мы получаем гору грязной посуды, невыученный на завтра стих, о котором сообщили в 10 вечера, температуру и сопли, рассыпанные тонким слоем по полу детали конструктора. Всё. Мы на пределе. Подсознательно начинаем винить в своей усталости ребенка, — я для него всё, а он не ест суп, требует макароны, капризничает. Рано или поздно все устают от круглосуточной родительской службы. Сотни бытовых проблем,  ссоры с мужем, страх потерять работу, даже любимое женское «нечего надеть» или несвоевременная поломка чайника могут сделать нас нересурсными, несправляющимися. Кричащими.

      Кричать нас также заставляет страх общественного порицания. Например, вы наконец-то выбрались всей семьей в ресторан, но вместо того, чтобы есть ножом и вилкой фуа-гра из печени французского гуся, дети ноют, что блюдо «воняет», требуют пиццу или начинают носиться по залу. Они-то хотели в игровую комнату, а тут ее почему-то нет. Родителям сразу кажется, что «непотребное» поведение детей замечают все присутствующие в ресторане и даже судомойка вышла из кухни посмотреть, что же это за семья такая, где дети «так плохо воспитаны».

      Крепкое дерево может вырасти только в плодородной земле. У детей счастливых родителей намного больше шансов вырасти счастливыми.

      Детям не нужны “пластиковые” родители и фальшивые улыбки. Дети чувствуют и знают больше, чем вы догадываетесь. Детям нужен мир с полной гаммой чувств, не ограничивайте их. Нет, это не призыв кричать на детей по поводу и без. Это просьба позволить себе быть настоящими. Проявлять те чувства и эмоции, которые чувствуете. Но очень важно и необходимо научить детей обходиться с Вами живыми и разными.

Как это сделать?

      1) Предупреждать ребенка в каких случаях Вы начинаете кричать. Т.е. в спокойной беседе сообщаете ребенку о том в каких именно ситуациях  Вы выходите из себя и почему. И объясняете, что пока Вы с этим справиться не можете.

      2) Помнить, что ребенок не виноват в том что Вы кричите, а виноваты Ваши внутренние крючки (детские психологические травмы, непереработанные и неосознанные чувства).

      3) Извиниться перед ребенком в случае, если вдруг сорвались.

      4) Когда успокоились, вернулись в ресурс, поговорить и объяснить, что произошло — не обвиняя ребенка. Даже если ребенок действительно что-то сделал не так.

      5) С помощью психолога узнать себя и учиться понимать свои эмоции и реакции. Что действительно стоит за криком? Как только «кричащий механизм» выходит на осознанный уровень, у человека появляется в разы больше вариантов реагирования, и крик из которых – далеко не самое удобное решение. Узнать и принять теневую сторону себя труднее всего. Это не происходит быстро. На это надо время.

      Показывая ребенку на своем примере, как Вы проживаете разные эмоции, принимаете их, берете за них ответственность — Вы сможете научить ребенка узнавать, принимать, как и куда можно направлять собственные эмоции, как с ними справляться.

      Несколько простых мыслей, от которых возможно станет легче:

  • Идеальных людей нет. Идеальных родителей тоже
  • Не бывает “плохих” эмоций. Бывают неприятные.
  • Ребенку нужны живые родители в своих разных проявлениях.
  • Дети как сканеры. Они очень остро чувствуют фальшь. И это разрушительней, чем живые, негативные эмоции. Потому что фальшь часто невозможно назвать, но есть неприятное ощущение – что «что-то не так» и «все вокруг врут».
  • Психология – это наука. И есть специалисты, которые Вас поддержат и помогут Вам разобраться и справиться. В отношениях с ребенком Вам не придется изобретать велосипед.
  • К психологам ходят здоровые люди, которые хотят улучшить качество жизни и больше понимать себя и своих близких.

     Если «кричащие» ситуации стали повторяться слишком часто, если они волнуют Вас, приносят дискомфорт и забирают слишком много сил, давайте будем разбираться, что же скрывается за криком в каждой ситуации. Какие чувства? Какой механизм срабатывает и почему? Как перестать быть для своего ребёнка опасным минным полем? Если уже накричали или даже ударили? Как разговаривать с ребёнком? Что делать с последующим чувством вины?

     Нересурсные состояния накапливаются, подпитывают сами себя, становятся привычкой. И из этого круга выйти самостоятельно бывает сложно или невозможно. Вместе мы обязательно найдем причины и разберемся как быть, достаточно только по-настоящему захотеть это изменить.

Автор: Валентина Морозова

Фото взято с Freepik

 

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Универсальная техника. По-моему, отлично подходит для крика в сторону мужа или жены.

Читаю и соглашаюсь с каждым словом. Сейчас как раз в таком «нересурсном» состоянии и уже пару раз срывалась на старшую дочку…
Спасибо! Для меня полезная и актуальная статья.

Замечательная статья! Очень понравились советы. Детям, действительно, нужны живые родители. И не надо стесняться просить у детей прощенье, если мы не правы. Я полностью согласна. Мама двоих детей.

© 2017 Валентина Морозова

При копировании материала прямая ссылка на сайт обязательна.

Разработка сайта - W-D-M